“REFLEJO Y TRAGEDIA”

—Mi vida basada en el filme “El Rey León”—

Esto lo escribo porque no hay otra forma la cual pueda refutar la forma en que mi vida ha transcurrido si no de otra forma reflejándome en cierta película que algunos hemos visto o por lo menos oímos de ella...sí estoy hablando sobre:

“EL REY LEÓN” (se que suena algo estúpido).

Los psicólogos me han dicho que me deje de tonterías o de reflejarme en algo tan infantil; bueno no todos, además ¿quien comprende la naturaleza de el hombre? si no el mismo cuando se haya solo, con sus problemas enfrentando a la vida con la única esperanza de no tener nada probable y que todo se conseguirá a base de esfuerzo y caídas bien pues aquí escribiré parte sobre algunos personajes y las similitudes de este bello filme en cuanto a mi vida.

tenía yo 7 años cuando vi la película por primera vez, he de decir que a esa edad yo pensaba más como adulto que como niño...ah mi tierna infancia fue masacrada por mi padre. Era algo violento; ya se imaginarán...cuando vi. la película ese día, al principio todo parecía normal..Simba este pequeño león con semejanza a Hamlet por aquello de la trama de la película es joven y tiene ansias de comerse al mundo y explorarlo a su manera (obvio que no era la correcta, al igual que yo metiendo la pata por todos lados), cantando y curioseando siempre me identifiqué con el: yo era bastante travieso, y lo sigo siendo aún. Pocas veces yo veía caricaturas me gustaba más jugar, ver explorar, imaginar cosas al lado de el que realmente fue mi padre, mi abuelo al que podría considerar como Mufasa. Tan bondadoso y fiel a mi cariñoso y juguetón. Era bastante sabio y me enseño a respetar y cuidar de todo aquello que me rodeara, íbamos de paseo al parque, me daba mi domingo me recogía a veces de la escuela cuando era yo más pequeño, comíamos juntos veíamos tele o programas documentales...me hacía reír jugábamos luchitas y pues todo lo que un padre pueda derramar de amor hacia un hijo, con la excepción de que el era mi abuelo; tenia muchísima paciencia conmigo como Mufasa la tenia al pequeño Simba.

Era un sueño ver mi vida en aquella película estaba fascinado por los colores y la trama, siendo chico le entendía era algo precoz diría yo...comencemos con aquella similitudes de mi vida y que actualmente siguen sucediendo.

Tiempo después mis padres decidieron divorciase y yo me fui a la fuerza con mi tirano padre (a quien calificaría como Scar, Scar es el hermano menor de Mufasa y quien quiere el poder a toda costa y lo obtuvo, mató a Mufasa.

Scar es: taimado, detestable, agresivo y sobre todo muy malo) donde con el viví dos años de cierta paz extraña, con momentos más malos que bueno...Todo tiene su equilibrio como decía Mufasa.

Ahí comenzó mi sufrimiento en primera mi padre me lavó el cerebro de tal forma que creyera yo que mi madre había tenido la culpa de todo, incluso hizo que en una orden judicial yo testificara en contra de ella y mi abuelo-padre.

Suena a película no creen?... sí así fue en esos momentos podría decirse que estaba sin padre solo abandonado, exiliado del todo, mis ideas eran solo mías, mi Scar-padre (¿suena algo raro no?) solo se limitaba a alimentarme y bueno una que otra ves hacíamos algo juntos..Pero cuando un corazón está acuchillado, es difícil que este deje de sangrar; andaba como cuando Simba escapó de las hienas, así todos me veían extraño mis primos jugaban conmigo pero, como alguien descarriado puede encajar en esta sociedad.....extrañaba a mi madre, a mi verdadero padre, el que te quiere con el corazón.

Pronto la justicia hizo pié y regresé con mi madre, todo volvía a la normalidad, aunque tuve ciertos problemas al principio pues no estaba acostumbrado a tal situación. Pero ahí estaba mi padre si, mi abuelo de nuevo era yo feliz y el descargó de nuevo todo ese amor que yo había perdido por las personas y por aquellos que me rodeaban y comencé de nuevo a vivir.

Lo más curioso es que después de que se divorciaran mis padres la película me hacia sentir miserable, con mi madre lejos y sin padre literalmente me hacia sufir verla, mucho a tal punto que al oír la canción de el ciclo sin fin, echaba a llorar sin parar (además de ciertas similitudes antropomorfitamente hablando; las cuales hasta la fecha me intrigan).

Los días pasaron y yo fui creciendo entrando a la tierna y “hermosa” edad de la pubertad, rayos lo peor no fue eso si no lo que viene ahora.

¿Recuerdan que Simba ve como su padre es asesinado por la turba de antílopes que por salvarlo y que por culpa de su tío Scar mufasa muere cayendo y atropellado por los animales antes mencionados?, mi abuelo no murió así pero yo estuve viéndolo sufrir luchando por vivir... cada momento que el poco a poco se deterioraba era para mi perder toda esperanza, le aplicaba oxígeno y nada seguía tosiendo y muriendo, hablé rápidamente a la ambulancia pero no llegaron los desgraciados, yo lo veía morir ( es algo feo compararlo pero así sucedió, creo que me veía en la misma situación en la que Simba estaba además es igual solo que la situación cambia..No repliquéis y sigan leyendo)...A nadie le deseo esto es una de las cosas más crueles de la vida el ver morir a tu padre o a alguien que ames mucho y que signifique todo para ti.

Lo llevó al médico una ambulancia voluntaria, mi madre iba con el, en el hospital, mi abuelo, esa persona maravillosa, ese magnífico padre ese Mufasa que en la fantasía vive y en mi mente y espíritu esta vivo... muere de un infarto masivo al corazón...

Esa alma que brindaba apoyo y cariño a todos se iba de nuestro plano material, esa noche se reunía con las estrellas, con esos seres superiores y benévolos que nos observan desde las alturas, me sentía devastado viendo su ataúd su cuerpo inmóvil frío y de aspecto aterrador, estaba solo no podía creerlo quería y estaba a punto de desfallecer, me dolió muchísimo, quería desaparecer irme de aquí... pero yo sabia que pronto estaría con el y que sus enseñanzas me seguirían y que era la única forma de mantenerlo vivo entrando a la escuela secundaria con esa muerte era algo bastante cruel para mi, me volví un desordenado y algo desdichado, la gente me humillaba por primera ves me abría al mundo y aquel mundo me rechazaba...pero no todo estaba tan mal( aquí no he mencionado a alguien que es mi primo miguel, compañero de juegos de pequeño el es como mi hermano y que siempre acompañaba mis travesuras, somos inseparables y también somos el orgullo el orgullo de nuestro abuelo, si hablo en tiempo presente es porque ellos dos viven en mi corazón y se que no me dejan para nada...)pues tenia a miguel, que también de padre violento se refugiaba en mi abuelo-padre, miguel y yo somos almas gemelas, a todos lados íbamos juntos nos contábamos nuestros miedos , como hermano mayor, bueno primo mayor el me relataba sus dudas y yo pues le ayudaba como podía, lástima que después de la muerte de mi Mufasa-Abuelo, muere también mi primo, tal ves víctima de la depresión o de un accidente, lamentablemente fue espantoso también acribillado por un camión muere en situaciones de extrema violencia...otro golpe a mi corazón (Simba no estuvo envuelto en esta serie de calamidades pero continúen) mi alma estaba en el apogeo de la adolescencia pensaba, que donde se hallaba todo el magno poder de esa divinidad de la que me hablaba mi abuelo. Me sentía decepcionado y lo olvidé,

(Simba al encontrarse con timón y pumbaa incluso mucho antes olvida a su padre pues piensa que la vida era algo fácil y en su corazón siembra la semilla de el dolor y el rencor y como el se deja morir al sol y a la desventurada llanura solitaria, yo también cometí ese grave error de dejarme ir) después de eso mi vida pasaba literalmente tranquila, me sentía una máquina olvidé por completo a mi abuelo... que dolor tan fuerte y mi hermano muerto, aún más.. en este lapso, ver la película o oír hablar sobre “El Rey León” me provocaba algo tan intensamente cruel que preferí jamás hablar de el tema con nadie y llevarlo a la cueva de el olvido.

Salí mal que bien de la escuela secundaria, y al entrar a la preparatoria, me hallaron en ese estado depresivo varias personas( a las que consideraría como Timón y pumbaa) las cuales pues se volvieron mis amigos y me enseñaron la buena vida sin preocupaciones...(el clásico ¡Hakuna Matata! pero bueno con más coétanos que estos dos simpáticos par de parias) oh si! cerveza, alcohol cada jueves, la escuela en segundo plano como prioridad, fiestas, que bella era la vida! Hakuna Matata era un buen modo de vivir, sin nada que preocuparse, la vestimenta el dolor no existía, las personas eran lo de menos, era yo quien debía divertirme y nada más. Eso me costó muchas cosas que a la fecha me arrepiento de haberlas hecho, aquí Simba cumple el paso de la adolescencia en un plano bastante bizarro y crece hasta convertirse en joven junto a estos dos locuaces animales de la vida alegre. Igual yo pero pues algo más corto el Hakuna Matata no me duró mucho solo un año por cuestiones de escuela y por supuesto la reacción de el alcohol y fiestas a la falta de clases y exámenes (de los 15 a los 16 años), pero después la viví felizmente sin hacer absolutamente nada en la comodidad de mi hogar....pasa un año y yo sigo en el plan de me vale madres la vida, mi madre se enojaba siempre conmigo( aún lo hace pero creo que ya es costumbre y tradición) salía en cuanto la oportunidad se daba todo gratis! cine alguna que otra fiesta y bueno todo el relajamiento posible( era un completo holgazán) hasta que de nuevo pruebo mi suerte para volver a iniciar mi carrera escolar, pero no sin antes conseguir un trabajo( ¿yo?, ¿el holgazán que vivía felizmente? si así es) bueno trabajaba como asistente en un cybercafé , las computadoras eran mi escape del mundo tan horrendo y mi almohada para dormir y descansar.. me desempeñe bastante bien diría yo, entro a la escuela y pues seguía algo distraído con mis ideas.

Al ya estar establecido en mi escuela y haber hecho amigos, algo extraños pues todos pertenecemos al género que llaman todos oscuro o metalero vivía tranquilamente feliz ( el Hakuna Matata había muerto ya, pero la revelación de mi pasado no llegaba todavía) hasta que al estar descargando música me dio por bajar al azar algo, vi una canción de elton john y decía “can you feel the love tonight”, me parecía buen título y la canción se descargó, al escucharla y recordar esa tonadilla, esa letra esa música vinieron muchas ideas a m mente de nuevo veía las cosas de otra forma quería cambiar, me embargaba un sentimiento extraño, y es ahí donde comencé a ver mi vida como la de Simba (claro está que comencé a ver las cosas diferentes, recordaba a mi abuelo, a mi primo y todo lo que aquellos dos seres me habían enseñado)era mi esencia la que salía de mi alma y convertía todo el algo más comprensible.

Lamentablemente me despidieron de mi trabajo y bueno sufrí otra decepción de mi vida, la derrota, y mi abuelo no estaba allí para salvarme (de hecho Simba conoce la derrota mucho antes de su juventud pero no sabe lo que significa) esos días me escapé de mi casa, tuve fuertes riñas con madre y con familiares, pues antes de conocer la verdad y develarme el misterio de el bello ciclo de la vida, ya había jugado bastante con la misma y me había tomado la atribución de hacerla como yo quisiera (dicen que lo bueno llega con tiempo, pero se tardó demasiado)

Tenia que meditar las cosas, enfriar mis pensamientos y así lo hice. Pero ya no tenía esperanzas de ser algo mejor, estaba manchando el nombre de mi padre-abuelo otra vez más o menos me mantenía en equilibrio aunque si conciertas limitaciones, ha pasado un poco de tiempo desde esos días que mejor digo pocos pues hace algunas semanas, cuando más confundido estaba y bueno en un estado bastante extraño, en el que la gente busca su mitad se aparece alguien a quien amo mucho, tanto que por ella también escribo estas letras, Simba tenia desde la infancia predestinado, casarse con Nala, la compañera de juegos de Simba y que con ella pasaban tantas travesuras y problemas como alegrías y penas, después de lo sucedido se vuelve a encontrar para guiarlo por el camino que debe seguir y también para que forme parte de su vida... esto no es una cronología exacta de mi vida y la película pero si es algo parecida por no decir igual, así que no critiquen (que para eso es mi ensayo).

Karla, si esa bella mujer tan perfecta, sencilla, poseedora de una fuerza inexplicable.

Sucedió algo extraño, estando yo en Internet chateando por IRC (Internet Relay Chat) con el nickname de kovu (la segunda saga de El Rey León, kovu es el hijo adoptivo de Zira y Scar) cuando alguien me envía un mensaje diciéndome que porque me había puesto ese nick...estuvimos platicando hasta tarde hasta que ella comenzó un juego de rol virtual; en el cual el personaje e involucra escribiendo una especie de historieta, yo siendo kovu y ella Kiara (kiara es la hija de Simba...), pero el juego no sé porqué se tornó algo romántico y caí en sus redes.( no se burlen así sucedió y muchas personas tienen la mala interpretación al ligue por Chat, que ni siquiera saben que significa y cuantas personas se han beneficiado de eso, cuando no ves el cuerpo y eres sensato y escribes con la verdad puedes encontrar a alguien que te ame para toda la vida) comenzamos a platicar más sobre nosotros, y cada día nos conocíamos mejor, seguíamos jugando y leyéndonos, contábamos como la vida nos había tratado y prometimos sernos mutuo apoyo, hasta que bueno ocurrió que le envié correo con poema y le gustó tb adjunté foto en la cual estoy mmm pues muy medieval( a ciencia cierta nadie sabe como te puedes enamorar de alguien pero yo sentía que ella era para mi que éramos uno solo y que podíamos intentarlo ¿porque no?).

Ella me enseño que también debemos de luchar aunque estemos en el agujero más hondo y que yo estando a su lado nada me pasaría. Me ayudó a enfrentar mi pasado y lo sigue haciendo, es tarea de dos curarse a sí mismos, ella por igual ha sufrido y yo estoy dispuesto a borrar el miedo y rencor de su corazón(Nala le muestra a Simba las cosas como deben de ser y no como el quiere que sean, es duro pero es el ciclo de la vida y es una regla cósmica e irrefutable)

Es de madrugada, son las 02:50 AM y hace media hora karla me envió un mensaje al celular diciéndome que estaba por llegar a la capital, tengo una sensación en mi corazón que nunca había tenido , amor, esa palabra tan complicada y a la vez tan misteriosa e inimaginable, solo se puede sentir, ahora si puedo cantar alegremente...esta noche es para amar.

Entiendan como las cosas son tan adversas y así de un instante sus vidas pueden cambiar, pensarán que soy una persona melosa mmm infantil y cualquier otro adjetivo que le quede por ser fan de esta película, pero no es así, me gusta el género metal y el rock pesado, las películas gore y la literatura triste, casualmente me visto de negro pues considero la época medieval muy interesante y bueno, no puedo olvidar el misticismo que tiene esa película con mi vida, así que vienen los argumentos en contra y sus contra argumentos

Las personas piensan que soy inmaduro en ese aspecto, dicen que es algo pueril sin razón de ser y una casualidad...

Yo no pedí ni quise vivir la vida así, si fuera una casualidad creo que el pilar de mis creencias se vendría abajo y simplemente no podría estar escribiendo esto.

Los psicólogos piensan (han pasado alguno que otro por mi vida) que lo tomo porque es mi único escape a mi dolor reprimido, que es solo una somatización de mis cuestiones personales hamletianas y el de no haber tenido figura paternal, que mi pubertad haya sido tan desquiciada y que yo haya tomado la decisión de tomarme la vida a la ligera.

La película salió años antes de que comenzara mi tragedia (tenia yo 7 años) y mi tragedia comenzó a los 10...cronológicamente no podía encauzarla hacia la película si no hasta después, incluso esto de verla como mi vida ha sido ha poco tiempo, aspa que no puedo tomarlo como pretexto.

Se dice que en los estudios de efectos especiales en algunas escenas se insertaron mensajes subliminales con contenido sexual implícito.

Hasta la fecha disney ha desmentido eso y que el fotograma más visible para estos seudo mensajes han sido revisados incluso por personas aficionadas a las computadoras y al diseño gráfico, tal mensaje no es verdad..

Personas en general suponen que tomar esta película como enseñanza de vida( es por eso el ensayo para defender esta idea) seria algo tan absurdo como inútil.

En INTERNET el mejor lugar de encuentro de ideas miles de sitios alaban a la película cuentan historias ficción hacen ensayos (no soy el único) cuentan anécdotas parecidas cientos de fans se reúnen en salas de chat secretas IRC, publicaciones siguen corriendo, incluso en broadway aún sigue presentándose tan bellísima película con actores profesionales, asi como el mejor reparto musical.

Algunas personas que realmente hayan vivido algo drástico o que simplemente todavía creen en la esperanza aunque esté muerta podrán pensar diferente de esta película...a estas alturas sigo sin comprender muchas cosas (incluso todavía me es difícil reaccionar a algunas situaciones).

Como Simba siguió los pasos de Mufasa su padre, el mejor rey para poder brindar un equilibrio en las cosas y ser mejor que antes sin olvidar su pasado, aprendiendo de el al lado de Nala quien amorosamente sigue sus pasos ofreciendo su corazón y estando con el hasta la última instancia, seré yo, seguiré los pasos de mi abuelo que jamás me abandona el vive en mi y solo recordándolo y haciendo como el hizo conmigo y las personas que lo rodeaban podré ser mejor persona, y junto con karla un amor incondicional y puro creceré espiritualmente y mi corazón de nuevo latirá con más fuerza, tendré un motivo por el cual luchar y nada me detendrá.

¿Quieren más pruebas de el porqué esta película puede ser una valiosa lección de vida?

No olviden que estamos hechos de sentimientos y nadie los puede mecanizar i decirnos como sentir, lo hacemos a nuestra manera y punto, así debemos vivir respetando el ciclo de la vida, morimos y somos alimento para gusanos, el muere y así sucesivamente, no lo inventé yo ni nadie es una regla de la naturaleza.